Candy

致自己

“你太自由散漫了，明明只要努力一点就可以做到，你却总是不努力。”

我知道。

只要有那个想法，只要愿意付诸行动，我就一定可以做到……什么的。

我知道我有那样的能力。

可我找不到那样做的理由。

究竟为了什么要那么努力？究竟为了什么要下定决心？为了前途似锦的未来？为了更好的自己？为了家人和朋友？为了以后的生活能够更轻松？

我知道你们说的很有道理，我知道你们说的都是正确的，可是这样的话语，在自己听来，已经……变得有些虚假了，这样的词汇和语言，对自己来说，过于华而不实了。

没有任何目的，没有任何想要的东西，只知道一味地向前走，仿佛深度近视的人一般，眼前的道路一片模糊，一眼望不到未来。

仿佛无处可去的纸张一样，随着风而随波逐流，不知道目的地，不知道要去的地方，不知道坠落点在哪。

什么都不知道。

逐渐形成了一副无所事事，脚踩西瓜皮——滑到哪里算哪里的情况了。

想要自由只是奢望，被无限的锁链限制，被紧密的牢笼困住，外面的光芒是如此明媚耀眼，我却连伸出手接受都是一种奢侈。

“你好乖啊。”

“你真的太乖了。”

“我家孩子要是和你一样乖就好了。”

这种话已经不知道听了多少遍，已经麻木了，只知道带着虚假的笑容面具，一言不发，沉默不语。

如果可以，我并不希望他们的孩子和我一样乖。

我失去了个性，失去了独立存在的意义，失去了活着的意义，不敢对别人的请求发出拒绝，不敢对别人的意见发出否定，害怕自己被孤立，只能一味地附和着别人，仿佛没有生命的木偶。

很小的时候，我记得我并不是现在这个样子。

最开始的我，有着一往无前，无所畏惧的勇气，有着敢于反驳全世界的自信，有着独一无二的个性和仅属于自己的珍贵独想。

后来？

后来，被抹杀掉了。

“你不可以这样做。”

“这是为你好。”

“你这样是不对的。”

不管是打，还是骂，他们成功了，我变成了他们所希望的模样，乖巧得不可思议。

害怕疼痛，为了不被打而竭力按照他们的要求去做，在深夜的时候独自哭泣，第二天换上毫无破绽的完美笑容，对所有询问的人都是礼貌却又显得有些淡淡疏离的一句。

“没事啊，你们想多了啦，我很好的。”

渐渐地，再次麻木了，把自己封闭了起来，什么都不知道，什么都无法思考，只要照做就可以了，那样就不会受到伤害。

看起来人缘很好，但如果自己没有主动寻找他人，就会发现，你一直都是孤身一人，从未改变。

为了迎合他人，学会了说谎。

害怕没有人关心自己，学会了自己制造假象，是所谓的虚伪和做作。

胆小懦弱而又怕事，明明是自己无能却又责怪命运不公。

所有事都以自己为优先的自私。

以及，极端绝情。

全是我最讨厌的东西，却通通都附着在了我的身上，成为了新的枷锁，无法挣脱，无法逃离。

就连阳光都看不到了。

我，终于变成了我最讨厌的样子。